Fallait bien commencer un jour

Bon salut la gang! La première a chialer sur son sort!

Bin nha, je plaisante, c'est mon coeur qui en prend toute une débarque a soir. Je me sens triste et terriblement seule et je voulais vous faire savoir cet peine ( à tonne de fois que l'on ma dit de venir parler quand j'avais mal, je pense à vous et je vais parler! ).

En faite il n'y a pas de commencement, le fait est que je me sens hyper seule . La sollitude vient cogné à ma porte et me frappe en plein visage. J'ai besoin d'avoir un être à mes cotés, de temps à autre. Ce week-end j'ai eu la chance de revoir l'être aimer...Et à la fois j'eu un mal énorme.

Ce mal était le manque. Le manque d'avoir un être merveilleux proche de nous. Depuis tellement longtemps que mes yeux ne l'ont pas vu sourire, depuis si longtemps que je n'ai pas vu des gens sourire. Ce n'est pas pour rien que j'aime autant m'occuper du bébé chez moi ( le bébé de ma belle-soeur, j'suis pas encore mère rassurrez-vous! ). Le bébé ne comprend pas ce que je ressens, mais peux sentir à quel j'aime être avec lui. Même quand je dois la changer de couche ( avec moi elle chiale pas xD ).

Enfin, tout sa pour dire que mes jours en congé m'on fait comprendre à quel point j'avais besoin de gens autour de moi. J'ai l'impression que je suis distante de tout. De mes amis, des gens que j'aime...Et surtout d'une personne en particulier. Mais sa vous vous en doutez tous surrement.

Ses temps-si, mon coeur cri sa douleur et me dit: << T'as besoin d'aide...>> Et il n'a pas tord. J'ai besoin d'une oreille attentive et j'ai peur d'appeler les autres et de demander. Peur de les dérangers...Peur de faire une gaffe et encore plus peur que la personne en question soit pas contente par ma faute ( ._. ).

Je repense souvent à moi et j'avoue que cela me fait peur. Je repensse à comment j'ai réagit envers mon moi-même et je me trouve sado un peu. Et pourquoi? Parce que je souffre pour faire sourrire les autres. J'ai tant fait de sacrifice, j'agis encore comme cela. Pourquoi? Parce que ma propre vie m'importe peu et pourtant je ressens la douleur que cela m'impose. J'oublis trop le faite que j'ai besoin d'aide, surtout d'une écoute. Cependant je sais que les autres autour de moi on du travail et un fichu travail difficile, alors je ne fais rien pour les embêter.

Enfin, c'est ce que j'avais a dire. J'avais sa sur le coeur et j'avoue, en toute honnêteter, que j'ai pratiquement peur de refaire une chutte dans une profonde depression...La même que j'ai eu durant un certain moment de ma vie.

C'est maintenant les amis que je vous dit: J'ai besoin d'aide. Si vous avez un brin d'optimiste de trop, j'aurais grand besoin de lumière.

Merci de me lire et de m'apporter un brin de soutient.

Sikrieria.

Je crois qu'on ressent tous une certaine sollitude à un moment ou un autre...Même moi! Pourtant j'ai plein de monde autours mais on dirait que c'est pas assez parce que je me chicane souvent avec eux (je parle de mes parents là)

Mais faut que tu en parle à quelqu'un à qui t'a confiance genre ta meilleure amie parce que ça soulage toujours. Moi je suis sure que tu ne les dérangera pas! Si c'est vraiment ton amie, la personne a qui tu va parler va t'écouter et te remettre le moral! Sinon, ben c'est quelqu'un de vraiment con lol

Je pense que c'est normal de vouoir toujours faire plaisir aux gens qui nous entoure, mais faut pas s'oublier non plus! Tant qu'à moi, ta vie est aussi importante que la leurs! Je sais ce que c'est de pas dire tout ce qu'on a sur le coeur pour pas faire de la peine aux autres...Je suis un peu comme ça moi même et j'en aie vu les effets pas toujours roses! Mais j'essaie de m'améliorer même si c'est difficile...

T'inquiète pas, on est tous là pour toi!!